¿Y si fueras para toda la vida?

Cumpliste tu palabra y con eso me vale. Lo hiciste en San Valentín, fecha que siempre he pensado era un invento de los centros comerciales. Lo pasaste conmigo en vez de con tu novia. Y ahora, como soy tonta, le estoy dando importancia a eso.
Sé que nada ha cambiado, que nuestros caminos no van juntos, pero hoy me ha dado por pensar en las muchas vueltas que aún puede dar la vida.
Te quiero, aunque debería seguir queriéndote de otra manera, de olvidad que ayer el estómago me jugó una mala pasada cuando me propusiste vernos. ¡Si yo lo tenía claro ya!
Aissss, si todo fuese un poco más fácil...

Quererte de otra manera

Cinco meses. Ese es el tiempo que he tardado en volver a verte. Cinco meses que han sido como una montaña rusa constante y donde lo he pasado peor de lo que me hubiese gustado. Cinco meses.
No me gusta juzgar, te lo dije aquel día. No te juzgo, no sé por qué hemos estado cinco meses sin vernos, pero en parte te entiendo.
Me vino bien verte, saber que podemos hablar como amigos, me gustó que me hablases de ella y me dolió menos de lo que pensaba.
Espero que cumplas tu palabra, no creo que lo hagas, pero no puedo evitar pensar que quizás te acuerdes de mí y nos tomemos ese café del que hablamos. Me gustó verte, me gustó estar contigo, me volviste a ganar cuando vi cómo te portaste con los peques y comprendí, una vez más, que aunque conmigo las cosas no las hayas hecho bien eres buena gente. De esa buena gente que quiero tener en mi vida.
Estoy aprendiendo a quererte de otra manera. Cuesta, pero si me ayudas un poquito, todo será más fácil.

¿Y si fuera ella?

Hoy te vieron. Me han dicho que pareces feliz y que ibas de la mano de ella. Me alegro por ti, porque sé que la quieres, porque ese "daría mi vida por ella" me llegó al alma al tiempo que me atravesó. Cuídala, hazme el favor. No la conozco. No quiero hacerlo, ella tiene lo que yo siempre quise. Porque te quise desde el primer momento en que te vi, desde que me sonreíste por primera vez y me tranquilizaste. Sigo enamorada de ti, aunque te dije que no lo estaba. Entiéndeme, no podía confesarte eso después de que tú me confesaras que la querías a ella, que querías intentarlo, a pesar de que hacía apenas unos minutos me estabas besando.
Nunca supe por qué lo hiciste. Fuiste cruel, tú lo sabes aunque yo intentara quitarle hierro al asunto. Y aún así, eso no es lo que más me dolió de todo esto. Me duele más golpearme una y otra vez contra el muro que has puesto entre nosotros. No sé si lo haces por ti o por mí, pero has decidido no dejarme elegir si te quiero en mi vida o no. Has decidido por mí y eso duele.
Si por mí fuera no saldrías de mi vida nunca, aunque sepa que así la herida tardará mucho más en curar. Ojalá fuese tan fácil.
¿Sabes? No es fácil olvidarte. No es sencillo desprenderme de aquella sensación. Nunca nadie antes me había besado como lo hiciste tú aquella noche en ese rincón de mi portal. Tú sabías que era una despedida, tú sabías lo que significaba cada beso, cada instante que me tuviste entre tus brazos, ese "te voy a echar de menos" que no hacía referencia a que ya no seríamos compañeros de trabajo.
Duele tenerte lejos, duele recordar esos besos, esa sensación de estar en un lugar donde podría estar toda la vida. Y no puedo. Porque ese sitio es para ella, tú se lo reservaste.
Sé feliz, por favor. Al menos así mi sufrimiento habrá merecido la pena.

Algo tiene que cambiar

No me puedo creer todo lo que ha pasado en este 2012. Cosas buenas y malas. Regulares y horribles. Pero muchas. Demasiadas cosas para solo un año que han hecho que vivirlo haya sido como estar montada en una montaña rusa. No me arrepiento de nada de lo que he hecho, ni de lo que he vivido.
Solo me arrepiento de algo y es de lo que no hice. El miedo me pudo primero y después la responsabilidad de no traicionar a D en aquel momento. No sé si fue aquella noche cuando perdí a S para siempre, o si poquito a poquito lo he perdido durante todo el año.
Ninguno de los dos se han portado excesivamente bien conmigo. Quizás a D pueda entenderle en cierto modo, pero a S... a pesar de todo es con él con quien me gustaría comenzar el 2013.
Sé que no va a ser posible, por eso algo tiene que cambiar...

Te quiero

Te quiero mucho más de lo que imaginaba, más de lo que me puedo permitir y mucho más de lo que te mereces. Aún así, te quiero.
Te quiero aunque es probable que esto me suponga perder cosas que tú nunca jamás me darás. Aunque hace un tiempo dijese se acabó y me hiciese creer a mí misma que te había olvidado. Pero no, no lo hecho aunque lo haya intentado. Aunque me lo hayas puesto fácil en muchas ocasiones. Te quiero ahora que sé que es probable que nuestros caminos se separen casi del todo. Te quiero cuando te tengo cerca y te seguiré quieriendo cuando te tenga lejos.
Odio los triángulos, pase lo que pase, siempre pierdo yo.

Se acabó

Hay cosas por las que merece la pena luchar. Los que me conocéis sabéis que no me rindo a las primeras de cambio, que aunque la cosa esté difícil lo intento hasta el final. Quise ser periodista, lo tuve complicado y muchas veces pensé en tirar la toalla, pero merecía la pena, merecía la pena porque era lo que había soñado desde muy pequeñita. Y lo conseguí, no paré hasta que me convertí en periodista.
Pero luego hay otras cosas que, aunque merezcan la pena, no sirve de nada luchar por ellas. Porque aún sabiendo que es lo que quieres, el esfuerzo no se ve recompensado. Porque duele, porque el proceso de lucha te va minando poco a poco, acabando con tus energías, porque no vale la pena que por 5 minutos de resultados pases una semana horrible.
Sé lo que quiero, sé que quiero luchar por ello, sé que merece la pena, pero también sé que me hace daño, que me va a seguir haciendo daño, quizás cada día más... así que ha llegado el momento de rendirse. De darse por vencida. No como si fuese una derrota, sino como un paso nuevo, un paso hacia delante, un paso hacia algo que merece la pena y que no duele.

¿Por qué Mudito no hablaba?

Cuando era pequeña y no entendía algo papá se sentaba conmigo y me lo explicaba. Recuerdo muchas tardes con los deberes de matemáticas en la mesa y mi padre preguntando una y otra vez "Ruth, ¿lo entiendes ahora?" No le valía un simple sí como respuesta, necesitaba que le demostrase que realmente lo estaba entendiendo de verdad, que la explicación había abierto en mí un nuevo punto de vista, un razonamiento que no olvidaría en otra ocasión similar.
Pero nunca nadie me dijo que en la vida fuese tan complicado encontrar una explicación a lo que ocurre, nadie se sienta conmigo y me pregunta una y otra vez si entiendo por qué la crisis no se termina o si he comprendido por qué las bolsas están en números rojos. No creo que eso lo llegue a entender nunca.
Tampoco entenderé qué ocurre con las relaciones interpersonales, aunque papá se sentase conmigo de nuevo y me lo tratase de explicar, dudo que en algún momento mi cabecita logre procesar qué pasa por la mente humana para que alguien pueda cambiar tanto en tan poco tiempo y sin ningún motivo aparente. Es difícil encontrarle la lógica que me exigían los problemas de matemáticas que tantos quebraderos de cabeza me daban.
Seguirán pasando los años y seguiré sin entender, entre otras cosas, por qué Mudito no hablaba.

Mamá, quiero ser periodista

Madre mía, menos mal que iba a pasarme más por aquí... Lo siento, os he dejado abandonados del todo.
No sé muy bien por dónde empezar este post, han pasado muchas cosas en este tiempo. De momento os diré que ayer empecé a currar de lo que siempre he soñado, de periodista. Ha sido solo una toma de contacto, pero me he sentido genial. Es cumplir un sueño, tocar con los dedos aquello con lo que soñabas todos los días al irte a la cama. Soy feliz.
La carrera está terminada, faltan un par de detallitos, pero las asignaturas están todas aprobadas. Quién me lo iba a decir, ¿eh?

Y en los demás aspectos de mi vida todo sigue igual. Sin demasiadas novedades, sufriendo por quien no se lo merece, intentando ser fiel a mis ideas y tratando de ser feliz sin hacer daño a nadie.

Iba a prometeros que me pasaré más a menudo por aquí, pero miedo me da deciros nada...

Goodbye 2010

Madre mía, qué abandonadito tengo el blog :( Prometo ponerme más en serio con él, además, lo echo de menos.
En este mes tuve cumpleblog, 4 añitos ya, y la verdad es que ni me acordé, no tengo perdón alguno. Se acaba el 2010, bueno, no ha estado mal aunque podría haber sido mejor. El año pasado por estas fechas hice una lista de deseos para el 2010, así que hoy voy a hacer una lista de propósitos y otra de deseos.

Propósitos:
-. Estudiar inglés sí o sí y sin excusa posible. Ya está bien, que soy una negada, sí, pero el inglés no podrá conmigo.
-. Disfrutar de los meses que me quedan de carrera. De la gente, de la universidad, de Madrid... tengo la sensación de que lo estoy saboreando poco.
-. Recuperar la lectura como uno de mis hobbies preferidos. Echo de menos leer, pero últimamente me da una pereza increíble. No sé la de libros que he empezado y no he terminado. Me aburro y eso no puede ser.

Deseos:
-. Salud para todo el mundo (este deseo puede ser el sustituto de cualquier otro)
-. Acabar la carrera en junio.
-. Encontrar prácticas y/o un curro de periodista (esto es taaaan complicado)
-. Mucha felicidad para los míos.
-. El ascenso del Pucela (eh! no os riáis, que lo digo en serio!)
-. Me gustaría volver a tener a mi niño viviendo en mi ciudad :( le echo mucho de menos, creo que no me voy a acostumbrar en la vida.
-. Que me quieran mucho.
-. Viajar por Europa (si el deseo 3 no se cumple o me toca la lotería sin jugarla dudo mucho que este deseo se cumpla)
-. ¿Puedo pedir un cambio de alcalde en mi ciudad? Ah, no, creo que eso no toca. Entonces... que se calle la boca!
-. Encontrar cuál es mi "Don" que digo yo que alguno debo tener, ¿no?
-. Este lo voy a repetir: amistades irrompibles pasen los años que pasen.
-. No olvidarte nunca.

Lo dicho, prometo pasarme más por aquí. Espero que todos tengáis un feliz año nuevo y que todos vuestros sueños se cumplan. ¡¡Feliz año 2011!

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Hace mucho tiempo que no escribo por aquí, lo sé. Entre el blog "periodístico" y el blog para escribir "fics" he dejado mi blog personal un poco de lado. Sin embargo hoy no podía dejar de pasar por aquí...

3. 3 años ya. Y quienes me conocéis no necesitáis que diga nada más para saber de lo que hablo. Sigo sin acostumbrarme y no creo que lo haga nunca :(

Te echo demasiado de menos. Hay tantas cosas que me gustaría estar compartiendo contigo... sé que ibas a estar orgulloso.