Quizás...

Hoy me he dado cuenta de que os he perdonado… a los dos, y a mi misma. El triángulo cayó por uno de sus vértices, quien sabe si pudo haber caído del otro lado.
Hace unos días me di cuenta de que ya lo había superado, hoy caí en la cuenta de que os perdoné.
Perdono pero no olvido… al menos de momento, imposibles tampoco me voy a pedir, y no sé ser tan hipócrita, ni tan tonta, como para sonreír y decir “aquí no ha pasado nada” porque pasó, pasaron demasiadas cosas… quizás algún día esto se convierta en la novela “best seller” que siempre soñé escribir.
He descubierto que os eché la culpa de todo, después me culpé a mi misma y por último me compadecí, me compadecí de lo que me había pasado hasta que me dolió tanto que no podía seguir adelante con ello como carga. Me di pena a mi misma, y busqué, quizás, la pena de los demás. No lo provoqué, pero tampoco lo supe evitar, a pesar de que en algún momento el mango de la sartén lo tuve yo.
No me arrepiento de haberte querido, de haberte amado, al contrario, te daré las gracias por haberme hecho sentir lo que sentí contigo a mi lado, soy afortunada, me enamoré, y hay quien, jamás en su vida, ha experimentado esta estupenda sensación.
Hoy cerré el capitulo definitivamente, hoy miro al frente con un futuro sin nubes, tan solo un cielo despejado… Me sonroja pensar que las piernas ya no me tiemblan por ti sino por otro… me parece imposible que el dueño de mis sonrisas tontas sea otro, que suspire sin pensar en ti… se me hace tan raro que no seas tú quien ocupe mis pensamientos… ya no es tu nombre el primero que se me pasa por la cabeza, sino el de otro… quizás me esté volviendo a enamorar…

Nada de pensar.

Una vez conocí a alguien que decía que: "pensar escuece", enciendo la radio y una canción me cuenta que: "y por pensar tengo un millón de cicatrices" y en mi fonoteca particular se me viene a la cabeza un: "vale de pensar"
Decisión tomada, no se piensa más, a partir de ahora 1º actúo y después, si eso, ya me pongo a pensar.

Llueve.

Llueve y lo odio...
Sí, lo sé, soy consciente, no me lo repitáis una vez más, necesitamos este agua, es necesario que llueva y debería llover más...
Pero a mi me deprime, me pone triste, me encierra en mi lado más gris, así como el día.
Parezco un oso enjaulado, me provoca nerviosismo, me baja el ánimo hasta límites insospechados...
Seré demasiado rara... pero odio que llueva.

Insomnio

Cómo echaba de menos esos mensajes antes de dormir...

Aquella sombra...

Hoy voy a ser mala contigo. No lo voy a hacer por divertirme, no lo voy a hacer por rencor, ni siquiera para joder, simplemente voy a ser mala contigo porque te lo mereces.
He aguantado tanto en estos últimos tiempos, he pasado por tantas etapas en mi vida, que no me voy a permitir entrar en la próxima contigo como equipaje.
Hasta ahora me había limitado a estar aquí. Aquí estuve cuando me necesitaste, aquí estuve cuando no me correspondía, aquí estuve siempre que quisiste algo. Pero ahora no estoy. Hice lo último que tenía que hacer, y una vez hecho se acabó definitivamente. Sé que lo he dicho alguna vez más, sé que lo he pensado millones de veces, pero ahora sí se terminó.
Porque me he dado cuenta que no me merezco a alguien como tú, porque me has demostrado tantas veces lo poco que vales, lo poco que te importa aquellos que están más allá de tu ombligo. Porque no has sabido ser aquello que tanto me gustaba de ti, la persona que siempre se preocupaba por mi, aquel que algún día me cuidó, aquel que en algún momento supo leer mis ojos...
Pero todo aquello se queda pequeño ya, tan lejano que nunca pareció existir. No te deseo ningún mal, ni tampoco ninguna prosperidad, simplemente he dejado de desear nada para ti, no te odio y tampoco te quiero, me he limitado a no tener ningún tipo de sentimiento hacia a ti... qué pena, donde tanto hubo ahora no queda hueco para nada...
Algún día, en el largo camino de la vida, sé que nos volveremos a encontrar, no te extrañes si no te miro, simplemente no te veo, te convertiste para mi en una pequeña sombra que no está al alcance de mi vista.

Volver

Volver a ver tu luz, sentir tu olor, esos rayos de sol que calientan mi cara mientras tus frías nieblas hielan hasta los huesos.

Dicen que los que somos de por aquí somos antipáticos, rancios, esquivos... qué poquito mundo han visto aquellos que lo afirman.

Estos días lejos de ti he descubierto que, a pesar de no tener playa, ni montaña, ni ser la más grande, ni, probablemente, la que más encanto tenga, no te cambio por ninguna.

Porque me siento ahogar cuando no estoy aquí, porque la luz no parece la misma, porque yo no soy la misma cuando no estoy aquí.

Me han discutido que de aquí a unos años siga pensando igual... pero yo te garantizo, a ti y a quien haga falta, que seguirá siendo así. No puedo, no quiero, renunciar a ti, no quiero echar raíces en otras tierras donde sé que nunca seria feliz.

Y es que... ¿Qué le voy a hacer si estoy enamorada de mi tierra?

No olvidamos

11 Marzo 2004...

Soledad

Acude cada tarde a su cita. Misma hora, misma mesa... comparte mantel con su café y su soledad. Pasa la tarde, día tras día, en la misma mesa de la misma cafetería, viendo pasar la tarde ante si misma, con la única compañía de su libro de pasatiempos, mientras a su alrededor el mundo sigue girando.
A pesar de todo, de no conocerla de nada, la admiro, admiro sus ganas de vivir y no quedarse anclada en su soledad.

¡BASTA YA!

¡BASTA YA!

No queremos más muertes a manos de terroristas.

Las manos en los bolsillos

Cuando el frío aprieta, y el aire de esta ciudad se hiela, solo queda como solución cerrar fuerte los puños y meter las manos en los bolsillos. Es curioso comprobar que, en días como hoy, nadie apenas lleva las manos a la vista de los demás.