1 año más tarde...

Cuando hace 365 días os contaba cómo afrontaba mi primer septiembre como tutora no pensaba que iban a pasar tantas cosas en este año. Estoy contenta con el resultado. El curso se ha dado bien y no tardamos demasiado en acostumbrarnos, los niños a estar conmigo y yo a estar con ellos. Al principio me costó un poco "lidiar" con algún niño, pero poco a poco, con mucha paciencia y mucho cariño, todo ha ido a pedir de boca.

Aún no me creo que mis niños, esos que mañana pasan a la clase de los "mayores", sean los mismos que entraron llorando aquel 1 de septiembre que ahora me parece tan lejano. Hemos acabado un curso lleno de cosas bonitas y de alguna un poco menos bonita, pero de todas he aprendido igual que he aprendido de cada uno de los niños y de las compañeras. Hoy cerramos una etapa, ellos y yo. Yo que mañana no me tendré que levantar para ir a trabajar, yo que no veré mañana unos nuevos niños entrando por la puerta llorosos y aferrados un chupete. Lo voy a echar de menos.

Pero en la vida hay que elegir, cuestión de prioridades que dicen por ahí, y yo he elegido, para bien o para mal. Me voy a cumplir un sueño, o por lo menos a intentarlo, a quitarme la incertidumbre que iba a pesar en mí como una losa con el paso de los años. Y aunque debo estar contenta hoy me siento triste al dejar la que ha sido mi clase durante casi 15 meses. Os voy a echar de menos, mucho, más de lo que imagináis.

Y os tomo la palabra, si en Madrid me tratan mal me vuelvo con vosotras ;)

Carrusel de sandeces...

Empieza la liga y con ella las retransmisiones deportivas por la radio. Acabo de escucharlo:

-. En este campo el balón es como un conejo irritado.
-. Pues hay cremitas para eso.

Y al que le pique que se rasque, ¿no?

Ya te echo de menos

Verte partir esta mañana ha sido de lo más duro por lo que he tenido que pasar últimamente. Han sido 33 meses compartidos, día a día. Hemos aprendido juntos un montón de cosas y hemos descubierto otras tantas. Te quiero mucho. Seguramente te quiero como nunca he querido a nadie. Me da miedo que la distancia rompa ese hilo que nos une, ese que hace que la relación que tenemos sea especial y que no tengamos una relación asi con nadie más.
Se me hace difícil pensar que ahora voy a tener que vivir día a día sin ti. Que no voy a poder abrazarte a diario como hasta ahora hacía. Quién sabe cuándo nos volveremos a ver. Te voy a echar mucho de menos, más de lo que nadie se podrá imaginar.
Te quiero mucho, tete. Por favor, no me olvides.

Campeona. Campeona del mundo.

¡Enhorabuena, Marta!

Cuando fuimos los mejores...

...dejamos de ser nosotros, lo peor que llevas dentro se refleja en tu mirada.

Oportunidades perdidas

El sonido del claxon no la hizo girarse. Lo había oído pero no tenía intención alguna de prestar interés en ello. Si era a ella a quien trataban de llamar la atención acabarían por pronunciar su nombre. Llevaba los auriculares puestos y rumiaba entre dientes la canción que escuchaba mientras sus pensamientos estaban demasiado lejos de allí. No estaba de humor, y no tenía ganas de estarlo. No en ese preciso momento.Cruzó apurando los últimos segundos del muñequito verde, una cosa era estar triste y otra que un coche la atropellase. No, tampoco tenía ganas de probar cuánto daño podía hacer un coche pasando sobre ella.

El sonido del claxon a su lado la hizo voltear al fin su cabeza y ver, a través del cristal, su sonrisa. Esa sonrisa que podría conseguir de ella cualquier cosa. Agitó la mano suavemente, sin demasiado énfasis ni entusiasmo, y trató de sonreír igualmente, pero no, no estaba de humor. Su coche no era el último modelo, ni el más alto de la gama, pero eso nunca la había importado y no iba a importarla en ese preciso momento. A ella le importaba él y ya de nada servía. Había perdido su oportunidad, su momento había pasado, ahora era el momento de otra. Otra a la que quizás él, en ese mismo momento, se disponía a recoger montado en el coche en el que ella deseaba estar.

Dudas

A veces tengo la sensación de que me he equivocado en todo. Que las decisiones que tomé no han sido las correctas y que siempre habrá alguien ahí que me diga: "te lo dije". Lo peor de todo es que no lo sabré si no me arriesgo, si escondo la cabeza bajo el ala y retrocedo siempre me quedará la duda. Es el momento de dar un paso más.

Si no estás.

Yo no sé qué va a ser de mi vida sin ti.

... si no estás no queda nada.

...

A veces no sé qué es lo que hago mal...

Contradicciones...

Supongo que ahora mismo debería sentirme feliz. Estar contenta, ilusionada... no sé, supongo que es como esperaba estar un día como hoy. Sin embargo lo que siento es desasosiego, no estoy eufórica y noto las energías bajo mínimos. Si no fuese porque me obligo a pensar que todo está saliendo genial diría que estoy de bajón...
Rara que es una, sí, lo sé.