El garbanzo negro.

He decidido ser el garbanzo negro, si, ese que siempre aparece en todos los cocidos, ese que apartamos del plato por ser diferente, por exactamente eso creo que debo serlo, por ser diferente.

Te lo demostraré, no se como pero te ofreceré esos hechos que pides, porque yo soy el garbanzo negro.

El final.

He aprendido, a fuerza de golpes, si, que hay que saber ponerle final a las cosas. Saber cuando se acaban, cuando ya no hay más que sacar, nada que ofrecer, mucho menos que recibir.
He aprendido, lágrima tras lágrima, a levantar la cabeza y mirar al frente, y nunca, nunca más, mirar atrás.
He aprendido, con tristeza en mi cara, que las decepciones nunca acaban, que siempre hay alguna esperándonos agazapada tras una esquina.
He aprendido, con pesar en el corazón, que en quien más confiamos, más daño hace.
Por eso, porque no me lo merezco, porque estoy cansada, porque no voy a volver atrás, porque no tengo ganas de llorar y porque es el momento, aquí se acabó la historia, es el momento de escribir la palabra... es el momento del fin.

Una sola frase...

... y el mundo ha temblado a mis pies.

Y te vas...

No quiero que te vayas. No, nunca he querido que te vayas a un lugar tan lejano, tan lejano e inseguro. Las cosas han cambiado mucho, mucho, muchisimo, pero eso no hace que no me importe saber que estarás bien y dime ¿Allí lo estarás? Por favor cuidate... y vuelve, vuelve sano, quiero volverte a ver reir.

Puerta al pasado II

Las cosas que en el momento que ocurren no se entiende son porque necesitan un proceso de asimilación y acomodación (que luego no me diga nadie que no he estudiado). Son como los nuevos conocimientos que van obteniendo los niños, tras un periodo comienzan a usarlos, a comprenderlos...
Pues bien, debo haber terminado ya el proceso de asimilación y acomodación, o se me ha encendido la bombilla, que también podría ser.
Ahora entiendo el porqué de aquellos encuentros, el porqué de las apariciones de quienes fueron, pudieron ser y serán. Quizás era eso, una puerta al pasado abierta, una puerta que debía cerrar, si bien no de un portazo, si de forma suave y acompasada.
Ahora entiendo que era necesario que estuviese cerrada, para que antiguos sentimientos no interfiriesen en sentimientos futuros, para que las personas de ayer no tapen a las de hoy y las de mañana, para poder volver a mirar sin que duela, para poder volver a creer sin más.
Cerrada la puerta y liberada el alma ahora estoy viviendo solo el hoy, sin importar qué pasó ayer, sin querer adivinar que ocurrirá mañana. Y es que, a pesar de todo, estoy feliz.

P.D: Retiro lo de buscar sapito, creo que si está por aparecer aparecerá solito.

Casualidades.

Si, de esas de las que piensas son imposibles, de esas que solo les ocurren a los demás, de esas que te da la risa al descubrirlas, de esas que te hacen sonreír al pasar por un determinado portal.
Y es que el mundo es grande, pero los barrios acaban siendo pequeños, y una diferencia de 3 minutos termina por no ser distancia.

Se acaba...

El tiempo casi agotado, los nervios a flor de piel; miedo e inseguridades, todas las del mundo. Todo está acabado, solo queda dar el último paso, el último paso hacia mi libertad.

¿Creemos?

Es difícil dejar de creer en algo que llevas años haciéndolo, pero es divertidisimo ver como una sola persona puede hacerte dudar hasta de tu nombre.

Felicidades Mami!!

Nubes

Esponjosas... de algodón... cómodas... cálidas...

Me niego a bajar, no quiero pisar la tierra hostil, quiero permanecer aquí arriba, y ser feliz...

[...me comen los nervios... y sigo sin dormir... y ya no hay tiempo de nada más...ansío volver a ser libre...]

Tú...

Es tan extraño todo que no puedo controlar qué es lo que ocurre. No soy capaz de entender el por qué de los nervios, el por qué de la paz, de la tranquilidad, del bienestar posterior...
Las cosas empezaron por una broma, si, con parte de certeza, pero tan mínima... y mírame. Has conseguido acelerar mi corazón, sacarme los colores, menos mal que la pantalla no permite que los veas, me has hecho sonreír, y, sobre todo, me has aportado una paz que llevaba tiempo necesitando. No es que la haya buscado en ti, es que ha aparecido sin más.
Has tranquilizado todos esos revuelos internos que tenía, has arrebatado los malos pensamientos de mi mente, quizás hayas creado otros peor, vete tú a saber, pero me has hecho creer, aunque a lo mejor es mentira, que yo soy algo más que lo que otros dejaron de mi.

Sapos...

¿Principes azules en corceles blancos que trepan torres de castillos y rescatan a princesas?

Creo que se acabó creer semejantes tonterias, que ya tengo una edad... Cómo dice mi amiga mafaldinha buscaré un sapo que sea cegato. Me conformo con que me quiera y, si no es mucho pedir, me cuide un poquito.

HAR-TA

Estoy tan cansada, tan agobiada, tan agotada que apenas tengo ganas de pensar que escribir... pero me apetece escribir. Gritar a los cuatro vientos que estoy HARTA, si, si, harta, con todas las letras. Promulgamos, o promulgan, esos que se creen que todo lo saben y nada saben, que debemos incentivar la creatividad de los niños, respetar sus ritmos personales, favorecer su imaginación... ¡¡Y UNA PORRA!!
Mucho incentivar su creatividad, sus diferencias personales, su imaginación... ¿¿Y la mía qué?? Acaso yo no tengo derecho a ser diferente, a desarrollar mi creatividad, mi imaginación... no, yo me tengo que limitar a las siguientes órdenes de los "supremos":
-. Máximo 60 folios a una cara y doble espacio.
-. Entre 15 y 30 Unidades didácticas.
-. Arial 12 puntos sin comprimir.
-. Portada.
Mucho me temo que me convertiré en una más del montón.

Encrucijada...

No se que hacer con mi vida, se abren y cierran caminos delante de mi, y no sé cual tomar, no sé cual es el correcto, o por lo menos el mejor...

El que más me apetece es casi, casi, prohibitivo... me echa de mi ciudad a patadas, me aleja de lo que más quiero, me quita el aire... pero cumple un sueño.

Si sigo adelante como hasta ahora solo me queda esperar a que pasen dos años más y que un tribunal decida si estoy capacitada o no para poder usar mi título universitario, que tanto me ha costado obtener... qué justo ¿no? (Irónico)

Empezar de cero en mi ciudad es una opción que se podría llegar a dar... pero de cero de nuevo... no me siento con tantas fuerzas...

¿Lo ideal? el primer camino pero en mi ciudad, cosa prácticamente imposible...

Lo decía alguna campaña electoral de alguno de los partidos políticos que nos bombardearon durante semanas con mensajes, y al final va a tener razón, en esta comunidad se echa a los jóvenes, no se nos da oportunidades, y al final, tarde o temprano, nos tendremos que acabar marchando...

[...y apenas duermo... y la cabeza no deja de girar... y el tiempo se agota...]

Tu voz.

Si pudiese dar marcha atrás, y escuchar una vez más tu voz sin sentir dolor, no dudes que lo haria una y otra vez.

Adolescentes.

No las entiendo, no las soporto, y, en ocasiones, me comporto como ellas.

4 años.

No me lo puedo creer, me cuesta pronunciar ese 4, 4 ya... Demasiado tópico decir eso de ¡Cómo pasa el tiempo! Pero es que a veces va a unas velocidades que da vértigo asomar la cabeza y mirar hacia atrás, pues probablemente te golpees, y a esas velocidades duele.

Hoy, tras el abismo del tiempo, que decía la canción, recuerdo aquellos días, si, el inicio de los peores días de mi vida. ¿Por qué los recuerdo? Supongo que porque una parte de mi es masoca o estúpida perdida, o quizás puede que ambas.
El desvanecimiento de muchos sueños, la ruptura de las ilusiones, el caer, caer, caer, caer, caer...
Menos mal que siempre hay amigos (amigas en este caso) que te echan una mano (aunque sea al pescuezo) y te comienzan a elevar y te sacan, poco a poco, de un pozo en el que has caído, del que no puedes salir, y de lo que es peor, ni siquiera tienes ganas de hacerlo.

Y si, el sueño sigue caído en el suelo, roto en mil pedazos, desvaneciéndose cada día un poco más, pero aprendí a buscar otros sueños, que nunca igualaran en ilusión al primero, pero que pueden hacerte sonreír día a día. Al fin y al cabo ¿Hay fecha escrita para cumplir los sueños? Quizás, tarde o temprano esa oportunidad se presente, ese sueño descienda del limbo de los sueños, y poco a poco me acaricie la cara, haciéndome despertar de mi ensoñación habitual.

Sé, porque soy muy lista a pesar de todo ^^, que tú leerás estas palabras y sabrás perfectamente que van para ti, porque sabes que sin tu mano nunca hubiese conseguido salir, y mi vida ahora seria taaaaaan diferente. Te quiero, nunca podré agradecerte todo lo que hiciste por mi en aquel momento.
Y sé que tú, que también diste todo por mi, no lo leerás jamás, pues no te sueles pasar por este rinconcito, y si lo haces nunca dijiste nada, pero este beso cálido también es para ti.
Porque es cierto eso que dicen que los amigos son ángeles que nos levantan del suelo cuando nuestras alas se han olvidado de como volar.

GRACIAS.

Y pensar...

No sé porque aún trato de convencerme de que yo no tuve la culpa...

Nombres...

Un nombre...
Una dirección...
Poco más sé sobre ti.

Camino del adiós...

Creo que me hago mayor... si, lo sé, es normal, lo raro sería ser cada vez más pequeña... pero a mi no me importaría.
Los sueños de adolescencia fueron desapareciendo, unos madurando, otros enviados al ostracismo por sueños nuevos, que empujaban con fuerza por hacerse un hueco.
Y la gente que en aquellos días formaban parte de mis sueños o ilusiones van desapareciendo de mi vida también... cómo duele recordar, y que bien sienta en algunas ocasiones.
Ayer volví a tener 13 años, grité tu nombre por última vez, y a partir de hoy te llevaré en el corazón.

*Qué agradable despertar entre tus brazos*

La noche, a veces, embriaga cada uno de nuestros sentidos como el mejor de los licores, sin resacas posteriores, o quizás si, pero desde luego más agradables y llevaderas que las etílicas.
Desperté entre tus brazos, y quise abrazarte una vez más, pero era tarde, ya había amanecido y los efectos alcohólicos de la noche desaparecieron. La luz del sol te arrancó, una vez más, de mis brazos, que quedaron solos y desnudos al no tenerte cerca...
Solo queda esperar y volverte a abrazar una vez más...

Sentimientos...

El día de hoy me hizo pensar, pensar en aquellos sentimientos que ya no son, pero que siempre serán.
Saber que es tan difícil borrar aquello que un día te hizo feliz, que un día pintó una sonrisa en tus labios, que consiguió que fueses feliz un determinado tiempo... sentimientos que pasaron, dejando huella, claro, una huella imposible de borrar.
Sigo sin entender como se pueden lanzar sentimientos de forma arbitraria, sin pensar a quien puedes herir, sin importar lo que los demás vayan a generar en torno a eso. No entiendo como se puede olvidar tan pronto a alguien que un día quisiste, de una manera u otra, pero quisiste. No entiendo como hay gente que puede ser tan hipócrita de luego decir "yo no", no entiendo como se pueden hacer pasar sus sentimientos por encima de los de los demás... no lo entiendo, de verdad que no...

Paradojas

Odio que llueva, me pone triste, y sin embargo podría pasarme horas contemplando como cae cada gota de agua, escuchando su repicar al golpearse contra el suelo, o mojándome mientras paseo por las calles de mi ciudad...

Felicidades Papi!!

Sueños de cristal.

(...) Lo malo de haber albergado un sueño que tuvo visos de ser posible es que aparejó la verdadera desilusión. Porque si hubiese soñado desde pequeña con algo más grande, con ser reina o astronauta, por ejemplo, no me hubiera costado tanto resignarme al no serlo al crecer. El sueño que promete lo imposible ya nos priva con su propia promesa de su consecución, pero un sueño accesible delega en nosotros su solución: nos parece que si no se ha cumplido es nuestra culpa y no la del azar o del destino. Y, así, me temo que yo moriré como he vivido, en el baratillo de los fracasados.
"Un milagro en equilibrio" Lucía Etxebarria.


Porque a veces en los libros encontramos aquello que no somos capaces de expresar con palabras.

Las niñas buenas van al cielo...

... las malas a todas partes.

Ha llegado la hora de ser mala, que se preparen.

¿Me quieres? VI

Acarició su piel por última vez, se visitó, y sin mirar atrás partió lejos de él. Sabiendo, que una vez más, volvería a caer, pensando que quizás nunca podría renunciar a él, creyendo que estaría mejor con las migajas que él la ofrecía que despertando sola cada mañana.

Volver a empezar

Estoy segura de que pasará, de que un día llegará alguien y conseguirá, sin hacer nada, que acabe en sus brazos sin preguntar ni siquiera su nombre.

¿Cómo creerlo?

Aún no puedo creer como cambian las cosas en poco tiempo. Como lo que ayer era dulce hoy no es más que un trago amargo. Cómo las sonrisas pueden ser simples muecas que esconden el verdadero sentimiento. Como las caricias se convierten en arañazos al alma, como tu presencia puede ser el más cruel de los castigos....

¿¿Educación??

En determinadas ocasiones, mejor dejar la educación para más tarde...

Sin palabras...

Agotada mentalmente...

Hoy no es mi día...

P.D: La foto la tomé prestada del blog de mi geme.

Infancia

Hacia tanto tiempo que no veía uno, que hoy no pude evitar volver a tener 5 años la ver pasar uno delante de mi.

Añoro esos días en el pueblo, esos viajes en tractor, y, sobre todo, te añoro a ti.